Reír no cuesta nada

Aquí encontrarán siempre un motivo para sonreír o para soltar una carcajada. Los chistes que vamos a transcribir del Almanaque Imprescindible Leonor tienen la característica de ser siempre chistes de salón porque siendo ésta una publicación dirigida a toda clase de público nos hemos preocupado porque sean de buen gusto y los puedan leer desde el pequeño de la casa hasta la abuelita.

Más adelante tal vez nos demos unas pequeñas licencias para contarles chistes un poco más picantes y subiditos de tono. En todo caso, pueden estar seguros de que esta sección nunca les va a defraudar.


Chistes de aquí y allá

Exagerados
El niño llega de la escuela muy agitado y le dice a su padre:
-¡Papá, papá, hoy en la escuela escribí como 4.320 hojas!
Y el papá le contesta:
-¡Ay, hijo, te he dicho como 1.558.320 veces que no seas tan exagerado!

A su medida

Un codicioso tiene la oportunidad de hablar con Dios y le pregunta:
-Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
-Un millón de años.
-¿Y un centavo?
-Un millón de pesos
El codicioso le dice:
-Entonces, regálame un centavo.
-¡Espérame un segundo!

De casados

Sensible ella
-Querida, cuando me muera ¿me vas a llorar mucho?
-Claro, querido, ya sabes que lloro por cualquier tontería.

A primera vista
-Mi amor, ¡crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera visto dos veces no me habría casado.

Considerado él

-¡Auxilio, socorro! ¡Mi amor, llama a los bomberos que se quema nuestra casa!
-¡Shhhh!...silencio, mi amor, no hagas tanto ruido que vas a despertar a tu madre.

Curiosidad infantil

Un niño le pregunta a su padre:
-Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
-No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.

Difícil de explicar
-Papá, ¿ por qué te casaste con mi mamá?
-Tu tampoco puedes entenderlo, ¿verdad, hijo?

Despistado

¡Papá, papá! ¿Qué son los cuernos?
-No sé, hijo, tengo tantas cosas en la cabeza

Una buena razón

El marido llega a su casa al amanecer, está borracho y su camisa con manchas de lápiz labial. En la puerta la mujer lo espera hecha un tigre:
-¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana-Claro que sí, mija, el dasayuno.

En el consultorio
-Doctor, doctor, el hombre invisible está afuera esperándole.-Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

En otro consultorio
Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
-Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

Chismosa ella
La madre hablando con su hija:
-Me ha dicho la vecina que te estás acostando con tu novio.
-¡Ay, mami! La gente si que es chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.


Frases que te harán sonreír

Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero ¿por qué todos viven en esta misma ciudad?

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.

No hay mujer fea, solo belleza rara.

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Es mejor no saber cómo se hacen las salchichas o las leyes.

Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un bus a hora pico.

La única vez que tuve razón fue la vez que pensé que me había equivocado.

¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?

Cuando un hombre lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.




Horóscopo Universal


Este año comienza con un aumento en tu familia…tu hija soltera quedará embarazada luego de la desenfrenada celebración de Año Nuevo, pero no te esfuerces por saber quién es el padre de la criatura… ni ella misma lo sabe. En el amor, tu pareja volverá…así es, volverá a golpearte y a lastimarte. Pero eso pronto acabará, pues te separará de tu pareja temporalmente…para luego separarte de ella definitivamente. Mientras tanto ese amor platónico te dirá que sí…que sí seguirá siendo platónico.

Por el lado económico, a partir de abril de este año tus tensiones quedarán aliviadas y ya no tenderás tantas cosas de qué preocuparte…luego que los ladrones vacíen tu casa llevándose hasta a tu mascota. Como medida de precaución ve vendiendo todos tus objetos valiosos; con el producto de la venta compra oro y guárdalo en el banco, pero ten cuidado porque podrías escoger uno de los que quebrarán o serán atracados en este año.

En cuanto a tu salud, hay buenas perspectivas, pero buenas para tu médico que te va a cobrar un ojo de la cara. Esa enfermedad no te va a matar…pero tampoco te va a dejar. Los planetas no recomiendan gastarse el dinero en viajes ni lujos, sino más bien guardarlo para las operaciones, las prótesis y la silla de ruedas que necesitarás luego del casi fatal accidente que tendrás a partir de mediados de año.

Pero si deseas ahorrarte las prótesis y la silla de ruedas, mejor viaja en avión, pues los astros predicen que tu vuelo explotará en el aire luego de una “falla humana”… así tus familiares sólo gastarán en un simbólico ataúd.

Si deseas cambiar tu destino necesitarás dejar de malgastar tus energías pensando en el sexo opuesto y canalizarlas en hacer deportes, de paso que disminuirá la creciente amenaza de infarto cardiaco debido a tu ya excesivo nivel de colesterol e insulina: abandona la vida sedentaria.

Esperamos de todo corazón que la lectura de este horóscopo te haya producido aunque sea una sonrisa. ¡Pásala por inocente!


Diccionario Pastuso

Polinesia: mujer policía que no entiende razones
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente
Becerro: que ve u observa una loma o colina
Bermudas: observar a las que no hablan
Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá
Telón: tela de 50 metros o más
Anómalo: hemorroides
Benceno: lo que los bebés miran cuando toman leche
Chinchilla (tomado del chino) auchenchia de un lugal para chentalche
Diademas: veintinueve de febrero
Diógenes: la embarazó
Endoscopio: sacar copias dobles
Manifiesta: juerga de cacahuetes
Meollo: me escucho
Ondeando: sinónimo de onde toy
Nitrato: no lo intento
Platón: plato grande
Reparto: mellizos


Mal entendido

Llega un tipo a un restaurante lujosísimo acompañado por una bellísima mujer y un pingüino de dos metros de altura detrás.

El “maitre” le pregunta:
- ¿Mesa para dos?
- -No, para tres, el pingüino viene conmigo….
El “maitre” se queda sorprendido, pero les da la mesa y el mozo les pregunta:
-¿Qué desean tomar?

El tipo dice:
- A mi tráigame una copa de Martell Vsop, un Beaujolais para la señorita y al pingüino 100 litros de cerveza.
El mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.
Después el mozo pregunta de nuevo:
- Señor, ¿alguna entrada?
- Si, por favor, a mi tráigame una tabla de quesos, a la señorita una ensalada César y al pingüino 150 platos de ensalada rusa.
El mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.
Terminan y se vuelve a acercar el mozo y pregunta:
-Señor, ¿desea ordenar?
-Sí, por favor. A mi me trae un lomo a la pimienta con papas a la crema, a la señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 bifes chorizo y papas fritas.
Cuando terminan el mozo regresa y pregunta:
-Señor, ¿algún postre?
-Sí, por favor. A mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y al pingüino 150 flanes con crema.

Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.
Paga en efectivo y deja una propina de 1000 euros.

A la salida el “maitre” los detiene:
-Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo está atónito con lo del pingüino…

- -Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa,cuando sin querer pisé una lámpara y resultó que era mágica. Total, que me sale un genio y me dice: “te voy a conceder tres deseos”.
Como puede ver, le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta no tengo ningún problema.
-Mi segundo deseo, como puede también observar, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo.

- Sí, eso lo veo, ¿y el tercer deseo?
- Pues el tercero fue que me diera un “pájaro enorme e insaciable” ¡ y me dio este pingüino de mierda…!




Espera nuevos chistes...